Coffee & Cigarettes babe: Café con leche

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Ayer mi novio me contó sobre un blog que tenia en 2010, con unas cinco entradas escritas en él y nada más. Me pareció inmensamente tierno que las leyera en voz alta, hay mucha vulnerabilidad al compartir escritos propios de hace más de una década atrás. Es curioso porque sonaba como otra persona pero al mismo tiempo parecía ser la misma que las narraba solo que con diez años de madurez en el pasado. Es impresionante, su forma de narrar historias no ha cambiado. Lloré con la última entrada porque resumía su vida ese último año, había muchas, muchísimas cosas distintas, pero encontré que me hacía sentir exactamente igual de enamorada, lo que podría significar que diez años atrás, de todas formas él me hubiese gustado.

Abril 2024.

El año pasado dejé mi trabajo fijo para buscar y encontrar lo que realmente quería en la vida (sigo en la búsqueda pero ya un poco más conocedora). Me sentía asfixiada en ese trabajo, eran 9 horas diarias sumergida en un mundo que no me gustaba, haciendo cosas que no me gustaban, y perdiéndome de hacer otras que realmente me encantaban. Mi gato Cookie Napoleón falleció, aún a casi un año de eso, tengo recuerdos constantes de como murió y de como me dolió no haberle podido salvar esa noche. Su perdida trajo consigo depresión nuevamente, mi novio estuvo allí todo este tiempo, también mi psicóloga, mis amigos, y mi madre. Ya no duele tanto pero cada que acaricio un gato, siento que acaricio a mi Napoleón.

Antonella y yo ya no somos amigas, así que no viajaremos juntas a Cancún. Brandon se fue a España en 2021 y hablamos casi todos los días.

No tengo trabajo fijo, soy freelance ahora, me dedico a tomar fotos de comida, hacer un calendario de publicaciones y el resto del tiempo lo dedico a esculpir en arcilla y vender mis piezas online. No va tan mal, alquile una habitación que uso como estudio y la estoy decorando poco a poco. Abril está pasando muy rápido pero estoy intentando vivir más lento. Vivo con mi novio y dos perros en un mini departamento, la ciudad es muy ruidosa y alterada así que planeamos mudarnos fuera de la ciudad en el futuro, mi novio dibuja para vivir y le va muy bien, admiro el estar con alguien como él.

Mi hermano creció y ahora trabaja y vive solo, no está muy feliz pero creo que es parte de los 20's sentirse así. Este año cumplo 29 pero empecé este blog con 17, escribo todo esto solo para poder releerlo luego y como siempre, recordar cosas que mi cerebro va borrando porque tiene poca capacidad de almacenamiento y cada año deshecha cosas que ya no le interesan.

Sigo con el pelo azul, quiero cambiarlo a rosa, negro o lila. Hoy iremos a comer a un lugar bonito, ya no me duele el pasado, sigo esperando al futuro, mientras vivo lo que está aconteciendo en el presente.

Ha sido un gusto regresar a ti,

con amor, Jessie.

Puedo sentir el mar,
y puedo sentir lo helado de la cerveza fría en mi mano,
entonces me pregunto;

¿A donde se va todo eso que olvidamos?
La brisa,
el olor a sal,las piedras mojadas,

la luz reflejándose en tu cámara.
¿Te he dicho cuanto me gusta tu cámara?.
Tus fotos tienen vida,
más vida de lo que podría caber en mi pecho
cuando como sandía.
Por cierto, amo las sandías.
Tu cámara captura una imagen de mi misma,
que incluso a veces me cuesta ver cuando me miro.
Son las luces, el ruido, los colores,
la desaturación, el iso, los contrastes.
Es la fotografía el reflejo innegable
de que tienes una magia inigualable,
espero, tú si seas capaz de verlo en tu reflejo,
una y otra vez todos los días,
cuando te mires al espejo.

Love, Jessie.

Creo que no he escrito antes sobre mis amigos, porque tengo muy pocos, desde que me mude a Lima siento que la lista se centro solo en los más importante de aquel grupo. Algunos se fueron por completo, otros están intermitentes, y otros continúan aquí aunque de forma virtual.

Solo una persona se sumo a mi lista desde hace un año y medio, con Alti bajos, pero ha sumado. Una persona que me genera seguridad para caminar sola por la calle, que no se preocupa por la hora, el lugar, el dinero, ni nada de esas cosas que a mi me causaban tanta ansiedad y estrés. Es ese tipo de persona que quisiera mantener cerca aunque las diferencias estén, son más las cosas positivas en la balanza cuando se trata de ella.

Quiero escribir sobre ella y lo interesante que me parece su percepción de la vida, quisiera poder mirar todo de la misma forma, y creo que reencontrarme con ella lo hace todo más llevadero.

Quizás un día la describa en forma de poema.

Hace pocos días tuve la oportunidad de finalmente percatarme de algo importante:

1. No todas las amistades duran décadas.

2. Los amigos del presente importan tanto como los del pasado.

Estar solo es tan necesario para el alma como estar rodeando de personas cada cierto tiempo.

Las necesidades del ser humano en cuanto a compañía y soledad deberían dividirse en un 50/50. Es necesario el tiempo a solas, aprender a movilizarnos por si mismos, no necesitar de alguien más porque nos hace más independientes, pero qué bonito y necesario es tener un grupo de gente con el que te sientes tu mejor versión, tanto, que todo lo demás (el lugar, la hora, el día, las circunstancias, el tiempo que pasó desde la última vez que los viste) se vuelven totalmente irrelevantes, porque es necesario disfrutar de esa compañía en ese instante y sobre todo, es tan especialmente irregular en tu día a día, que cuando por fin lo tienes, lo disfrutas cada segundo.

Algunas amistades se desgastan al igual que un jabón, no es culpa de nadie. No es tu culpa ni la mía no saber mantener amistades a distancia o no tener la voluntad de escribir un mensaje de texto antes que el otro. No es tu culpa no sentir la misma preocupación, o no sentir afecto por los viejos tiempos, porque son solo eso, son viejos. Así como imponemos que las relaciones amorosas no necesariamente deben durar toda una vida, también aceptemos que algunas amistades son pasajeras y que algunas incluso han durado de 10 a 15 años y luego solo se desgastan y desaparecen.

No esta mal, no debes forzarlo más.

Déjalos fluir y cuida a los que tienes en este momento.

Que vivan los amigos de la escuela y los de barra de un viernes por la noche también. Ambos merecen el mismo respeto, cuidado y amor.

Aunque los de barra no hayan estado allí desde antes, ahora lo están.

El otro día note que últimamente intentaba mantener mis pensamientos entre mi frente y mi garganta para no dejarlos salir y así no ser menos diplomática, (o menos directa para mandar gente a la mierda). Entonces me dí cuenta que es la razón de que últimamente me este sintiendo tan mal conmigo misma, si no expreso lo que pienso de forma escrita o verbal se genera un colapso interno que termina en ansiedad y problemas de estrés, que se reflejan incluso en mi cuerpo.

Decidí volver a escribir, esta vez lo hice solo para mi en un documento de Word, y a pesar de que nadie más que yo lo leerá, fue una terapia casera que recomiendo hacer 1 vez por semana, mínimo 2 al mes. Es una necesidad expresarse, este tema constante de guardarnos cosas por pura costumbre cultural o no tener a tu mejor amiga cerca es algo que debería morir hoy.

Entonces escriban, por favor escribamos en papel, en el ordenador, en los móviles que tanto usamos para escribir en whatsapp mensajes meramente innecesarios, escribir libera de la rabia y apacigua al alma, seguramente en unos meses cuando relea todo lo que escribí hace poco me reiré, o quizas llore, o me enorgullezca por los cambios. Si no lo escribimos no lo sabremos.

Escribamos, porque es más bonito releer nuestras propias historias.

Auto re-programarse cada cierto tiempo es bueno para nuestro cerebro según lo que siempre hemos querido creer, se siente como reiniciarte cada cierto tiempo de todas las formas posibles. Cuando empieza un nuevo mes, cuando se acaba el año y empieza uno nuevo, cuando inicias un nuevo reto, cuando te mudas a otro lugar, cuando el "horóscopo" dice que este será tu mes, nos esforzamos tanto por reiniciarnos que en serio nos creemos que esta pasando.

No esta pasando, nunca ha pasado.

Seguimos siendo el mismo ser humano, ayer y hoy, mejoramos pequeños aspectos que aprendemos a cambiar por razones evidentes ante las cosas buenas y malas que nos suceden. Somos tan vulnerables con los cambios, que nos despertamos incluso día tras días pensando que hoy por fin si va a mejorar.

No ha mejorado. No va a mejorar.

Es como vivir en un boomerang que se repite cada 24 horas.
¿estamos haciendo algo por cambiarlo?

No lo estamos haciendo, tal vez es momento de hacerlo.

Eran los domingos los días flojos llenos del cansancio juvenil. Eran mis domingos los atardeceres rosas mientras pintaba en una mesa muy incomoda. Era el ruidoso silencio extremo que hacía presencia de que era un domingo espeso, de esos donde mi gata duerme todo el día y solo escucho un carro pasar cada cierto tiempo por la avenida. Era otro domingo más donde no sé si ya pasó lo malo o sigue estando en el presente. No era otro domingo común y corriente. Ya no era ni siquiera un domingo ajeno al presente, era el mismo domingo de siempre lleno de tristeza incomoda haciéndose paso de nuevo en mi presente.

Si escribir nos ayuda a sacarnos toda la mierda ¿por qué no hacerlo más seguido?

Atardeceres en Lima.

¿Es normal sentir que si una noche vas a la cama a dormir después de un largo día, te envuelves en tu cobija favorita y dejas las luces de navidad encendidas, cierres los ojos intentando dormir y luego no despiertes de nuevo al siguiente día, sea como sentir que es un favor que te estaría haciendo la vida?

Existen millones de personas a diario que mueren de formas espantosas, existen otros que los alcanza una enfermedad terminal y luego no les queda más energía para seguir luchando por vivir, y estamos los flotantes como yo que simplemente respiramos porque es necesario, comemos porque es esencial y tomamos agua porque lo pide el cuerpo. No hay una motivación real para despertar, no hay palabras que te hagan sentir sinceramente bien, porque el 80% de las veces nos gusta hacerle pensar a los demás que tomamos en cuenta las frases de ánimo, cuando en realidad ni siquiera alcanzan a traspasar el oído interno.

Estoy flotando diariamente porque no hay una motivación real que me inspire a hacer las cosas con amor. Quizás un día logre salir del hueco azul en el que estoy.

Mientras tanto, seguiremos informando...

- Se sentía como tener los pies metidos en un charco de pantano espeso que no me permitía avanzar ni moverme del lugar donde estaba. Yo siempre era de las que pataleaba con los pies hasta salir del charco, o a veces ni siquiera caía en él porque sabía saltarlo antes de caer. Fue imposible saltarlo aquella vez, me tomo por sorpresa de inmediato, y aunque una parte de mi sabía que podía superarlo, era mentira. Seguía atascada en el mismo charco aunque ya me encontrará lejos avanzando.

~~Ya tenia los pies llenos de barro, y ya no me sentía como yo misma mientras iba caminando.~~

Si bien hoy en día la opinión de cada humano tiene un peso importante sobre si mismo, sigue existiendo una balanza invisible entre lo que somos, pensamos y decimos, y lo que nuestros seres queridos y amigos quieren que seamos, pensemos y digamos.

No suelo ser una persona abierta para contar mis problemas en persona, ni tampoco me gusta ventilarlos a través de Internet. Es por esto, que el día que abrí este blog de forma anónima en aquel entonces decidí que sería el único medio alterno para expresarme, dejarme llevar por mis ideales y plasmar en él mis propios argumentos, aunque luego cambié de opinión y entendí que el material que yo publicaba aquí merecía llevar créditos.

Sin embargo, no hay nada de malo con expresar ciertas opiniones religiosas, políticas, o culturales en mis redes sociales, porque como toda persona, me creé esos espacios para hacerlo. Porque además quiero y puedo.

"Tan bonita, y tan horrible ese vocabulario" o "Tan linda que eres y tan mal que te expresas". Me pregunto yo "¿quien dijo que ser "lindo" físicamente, esta ligado a los sentimientos y el vocabulario? esto solo nos brinda un toque más de ignorancia (sumada a la mucha que ya existe). Las mejores personas que he conocido en mi vida, no modulan ni escatiman en su vocabulario, sea este muy coloquial o muy reservado, esto no define la inteligencia ni los valores de un ser humano.

Finalizo diciendo que no me importa si alguno aquí o por allá opina que debo cambiar mi forma de expresarme en redes sociales ¿por qué, sabes que? a mi me gusta expresarme libremente, y si te interesa escucharme hablando con un léxico digno de una universitaria, puedes invitarme a beber café para probar que puedo hablar incluso mejor que tú y contarte cosas realmente interesantes.

Las redes sociales son solo un mínimo y
microscópico fragmento de un ser humano.

Confesión Nocturna (Part I)

Las cosas han cambiado un poquito (bastante) desde entonces... Cuando escribí el texo de arriba fue hace mucho tiempo atrás y aún mis planes de vida no eran tan bonitos como ahora. Hoy puedo decir muy felizmente que todo marcha bien, crecí en mi carrera, he conocido personas que no quiero que se alejen nunca, tengo metas precisas de algunas cosas que quiero, y cada día amo más abrazar a la gente que me rodea, sin ninguna razón. He aprendido además a no juzgar por la primera impresión y a darme el gusto de ir por la vida saludando a todos los que me han regalado una sonrisa alguna vez.

Siempre prometí que llevaría mi blog conmigo a donde quiera que fuera, y así lo hice hace unos meses atrás cuando viví sola un tiempo por mis estudios (y no era tan bonito), pero aún así nunca deje mi Blog. Hoy puedo contarles que ya me gusta más lo que miro por mi ventana, que a pesar de que sigue siendo la misma, la vista no ha cambiado, cambió mi forma de ver la vista. Y aprecio mucho eso mientras este aquí, porque cuando ya no me encuentre donde siempre, sé que será la próxima cosa más dura que me toque enfrentar. Así que hay que disfrutar el momento, y no vivir del futuro como lo estaba haciendo.

Creo que el 70% de los seres humanos siempre tienen en

mente tres cosas: casarse, ser rico, tener hijos.

No es la primera vez que contradigo las tres reglas de ese porcentaje. Desde muy niña mis ganas de crecer, no eran precisamente para alcanzar las tres maravillas, sino más bien para tener más "libertad" y eso significaba no invitar a mi vecina a jugar dentro de mi casa, sino irnos a jugar al patio. Más dinero, para comprar más chucherías y los únicos hijos que pensaba tener eran los que hoy en día son mis hermosos gatitos.

No estoy en contra de las familias, ni el ser millonario (nadie lo está) ni el tener hijos. Pero creo que esas tres cosas no son las únicas cosas llenas de validez en la vida. Creo que no hay mejor éxito que alcanzar las cosas que tú realmente deseas como persona, no lo que los demás (incluyendo tus padres) esperan de ti. No tengo prisa por casarme, quiero tener el dinero suficiente para vivir cómodamente sin que nada me falte gracias a mi trabajo, y no veo los 30 como un "NO" a la hora de tener hijos. Es cierto que la vida es corta, pero es mejor vivir una vida corta llena de satisfacciones propias, que terminar en un agujero con 5 hijos, en bancarrota y un esposo inservible. Solo por intentar alcanzar las tres maravillas antes de los 30 y no haber escuchado a mi corazón.

PD: sueño con vivir en una cabaña, si, una cómoda y fría cabañita.

A veces me quedo un rato pensando y digo: "como sería yo, si no fuese quien soy?" es decir, como me vería a mi misma desde afuera siendo una persona que no tiene nada que ver conmigo misma. Sería un poco cutre y de pronto me reiría de mi, pero creo que nunca me había puesto a pensar en realidad, cuanto me gusta ser yo, más que por algo superficial lo digo por la gente que tengo al rededor...me hacen tan feliz, aceptan mis locuras, mis tonterias, y a su vez están todos siempre riéndose conmigo.

Creó firmemente que si un día sientes que tu vida ya no es tan buena, y te detienes a pensar tan solo un momento en esto que digo...te darás cuenta de la gente que tienes a tu alrededor vale toda la pena.

Me ha pasado que conozco gente que siempre esta rodeada de muchos amgos, que nunca los ves solos pero que a la mínima de un mal rato miran a su lado y no tienen a nadie en realidad. Entonces me pregunto ¿es eso lo que quieren vivir de verdad? ¿estar con gente que solo les sirve para salir de fiesta pero no para echarte una mano cuando estas mal?, que va.

He aprendido a sacudir las malas amistades, he aprendido a ser sutil y cuidadosa con las buenas, he tratado de conservar con cuidado a todos aquellos que me hacen feliz, y a su vez devolverles siempre de alguna manera lo muy adorable que me siento cuando estoy con ellos.

"Hay que cuidar como a una flor las buenas amistades"

P.D escribí esto hace un como un año.♥ Pero hoy me dí cuenta y quería compartirlo ♥

Existe un sexto sentido para el arte, y es lo que nos ayuda a saber que aquellas personas que plasman su arte de una manera en particular, son tan hermosas como sus ilustraciones ◕‿◕)ﾉ. Quiero presentares a alguien que desde hace mucho encontre en internet, y hasta hace muy poco pude conocer un poco mas. Su nombre es Jenny Pereira, de Caracas, Venezuela. Estudia letras pero es una "amateur ilustrator" que divide su tiempo entre la ilustración y la costura. ♡♡

"Me preguntaba como serían tus besos, y esas cosas de enamorada, pero...

Ya no quiero saber a que saben tus labios, ni las mil bocas que por ti siempre pasan."

¡EW!

PD: Eres un puto, pero me encantas.

Lo abrace tan fuerte que olvide que no lo estaba dejando respirar bien, quería que el tiempo dejara de

correr y estar ahí por horas sin que empezara a parecer incomodo. Ni siquiera sabía que seria nuestro

ultimo abrazo, pero siempre sabre que fue el mejor abrazo que alguien me haya dado.

Con todo y eso aún lo extraño.

- Había cambiado los lápices y las plumas por teclas e impresoras.

Cambie las pinturas y los pinceles por un plumón digital...aunque no paso mucho tiempo,

no me sentía igual... Regresé a los escritos a mano y mi vieja costumbre de pintar con pinceles mojados.

PD: aún sigo dejando todo regado.

- Todos los meses son Noviembre, Sara. Y yo te quiero todos los días.

Este es nuestro mes. No se tiene que acabar nunca.

- Lo único que tenemos es cómo te vas a acordar de mí. Y necesito que ese recuerdo sea fuerte y hermoso. ¿No te das cuenta? Si sé que me vas a recordar así, puedo enfrentar lo que sea. Lo que sea...

- Sweet November

(Ver online)

- Alguna vez (hasta ayer) creí demasiado en la palabra de las personas.

Tanto, que dolió a moretones saber que hubiese sido mejor nunca haberlas creído...

PD: Han sido meses dificiles, pero sería muy tonto de mi parte echarme a morir cuando soy la primera que vive animando a las personas que leen este blog desde el comienzo

Muchas gracias, yo nunca me olvido de darlas. ¡estoy feliz!

Había olvidado como era despertarse no tan tarde y no tan temprano. Que era prepararse el desayuno

con ganas porque en ese momento mueres de hambre, olvide como era cuando me sentaba por las

mañanas a dibujar mientras tomaba café, Incluso hasta olvide como era estar a tu lado,

y por cosas desagradables, hoy de nuevo te recordé.

PD: alguien me convenció de vender mi arte online, creo que estoy en eso.

L ' A U T E U R

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