Eran los domingos los días flojos llenos del cansancio juvenil. Eran mis domingos los atardeceres rosas mientras pintaba en una mesa muy incomoda. Era el ruidoso silencio extremo que hacía presencia de que era un domingo espeso, de esos donde mi gata duerme todo el día y solo escucho un carro pasar cada cierto tiempo por la avenida. Era otro domingo más donde no sé si ya pasó lo malo o sigue estando en el presente. No era otro domingo común y corriente. Ya no era ni siquiera un domingo ajeno al presente, era el mismo domingo de siempre lleno de tristeza incomoda haciéndose paso de nuevo en mi presente.

Si escribir nos ayuda a sacarnos toda la mierda ¿por qué no hacerlo más  seguido?

 Atardeceres en Lima.
 

   Siempre tengo como propósito de vida, iniciarme en nuevas etapas del mes los días lunes. Empezar una nueva rutina, proponerme a mi misma pintar mas seguido, organizarme mejor, dejar atrás viejas relaciones con personas llenas de espíritus de miércoles (ni buenas ni malas, intermedias quizás). Y casi siempre lo lograba, o al menos eso sentía cuando llegaban los domingos.

No estamos hechos para reiniciarlos el sistema constantemente, ni para formatear la mente cada 3 meses para liberar espacio y sobre carga de estrés. Somos la especie de mas debe aguantar, y cargar consigo los viejos problemas, problemas de amigos, problemas de familia, problemas del trabajo, problemas ajenos, y problemas propios. Y cuando por fin notas que los lunes no te sirven mas como un sistema de 'corta la cinta y empieza de nuevo' es cuando notas que todos los días son un buen dia para empezar de nuevo.

¿Por qué no ser mejor persona a partir de hoy? ¿por qué no iniciarse en la vida saludable que siempre has querido un miércoles? ¿Por qué no dejar atrás los malos ratos y viejos errores para iniciarte como mejor persona todos los días de tu vida? Quizás porque realmente nunca tuvimos la verdadera pasión, intención o ganas, para iniciar una nueva vida cualquier dia de la semana. La vida que de por si ya tenemos es y será la misma todos los días, pero pensemos que  siempre que puedas iniciar una nueva experiencia, te darás cuenta que en ese instante es justamente la vida dándote la oportunidad de comenzar de nuevo, sea hoy, mañana, o el próximo lunes a mas tardar.

Empieza desde ya. 



Me sentía como tomando el asiento junto a la ventana en el viejo bus de camino a mi nueva casa (esa misma clase de felicidad). Tenia las manos heladas y pensaba que quizás sería la última vez que disfrutaría de las mismas viejas canciones tristes que esta vez si me hacían recordar momentos lindos.

Estaba dejando atrás todo lo que durante una vida poco logre conseguir, pero poco significaba todo incluso cuando sentía que aún me faltaban demasiadas cosas. Tenia amigos, tenia hogar, tenia mi mascota y una familia pequeña pero familia al final de cuentas. Tenia un espacio que sentía todo mío en cada rincón y una cifra baja de personas a las que les confianba a ciegas todo mi amor. 

Siempre quise cambiar de camino incluso cuando nadie pensaba que eso era una opción de vida. Siempre quise conocer que había detras de la montaña al final del camino, porque nací curiosa y no me conformo con mirar a simple vista. Soy inquieta, a veces mi inquietud lucha con mi flojera constante de querer dormir y despertar en 5 años a futuro.

Creo que logré algo que siempre quise. Pero también creo que aún no logro curiosear lo suficiente para mi mente.

Les deseo un hermoso pero sobre todo productivo 2018. 
Creo que este año será mejor porque ya no es menor de edad. 
Quizas haga menos estupideces a sus 18.

     ¿Sería posible que el ser humano desarrollase desgastamiento de un órgano invisible llamado alma? Que todo aquello que de niños se asocia a creatividad se pierda por completo con el pasar de los años. ¿Es posible que las personas caminen después de muertas? que se encuentren vivas físicamente pero con un ser interno que murió hace meses o incluso años. Es temeroso llegar a convertirse en viejo, solemos asociar vejez con pieles arrugadas o números de edad, pero olvidamos que la edad esta más en la mente o el alma que en el ser mismo como tal. Me da miedo envejecer, nunca me ha importado tanto lucir reflejos blancos, me da miedo encontrarme a mi misma sentada un día pensando en que han pasado tantos años y entre esos me perdí como persona con malas decisiones.

Es mentira que da miedo crecer, da más miedo morir años antes de que tus seres amados te hayan hecho los arreglos funerarios. 

Los días de ausencia son aquellos en los que desapareces mentalmente, duermes todo el día, no atiendes a mensajes de nadie y solo te limitas a hablarle a tu madre. Para mí, los días de ausencia son más comunes de lo que pienso, se dan ciertos días del mes en el que literalmente pones en pausa la vida y dejas que el mundo siga cursando mientras te mantienes en tus propias nubes flotando. 

Me gusta estar sola, no me hace sentir menos persona. Me gusta cobijarme en mi cama y hacer nada por varias horas. Me tengo a mi misma y me gusta sentir mi propia compañía,  no entiendo porque las personas lo ven mal, si yo siendo ellos, ni siquiera me preocuparía. 

Creo que se debe a que después de todo en los peores 
momentos de mi vida, solo me he  tenido a mi misma.