Ayer mi novio me contó sobre un blog que tenia en 2010, con unas cinco entradas escritas en él y nada más. Me pareció inmensamente tierno que las leyera en voz alta, hay mucha vulnerabilidad al compartir escritos propios de hace más de una década atrás. Es curioso porque sonaba como otra persona pero al mismo tiempo parecía ser la misma que las narraba solo que con diez años de madurez en el pasado. Es impresionante, su forma de narrar historias no ha cambiado. Lloré con la última entrada porque resumía su vida ese último año, había muchas, muchísimas cosas distintas, pero encontré que me hacía sentir exactamente igual de enamorada, lo que podría significar que diez años atrás, de todas formas él me hubiese gustado.

Abril 2024.

El año pasado dejé mi trabajo fijo para buscar y encontrar lo que realmente quería en la vida (sigo en la búsqueda pero ya un poco más conocedora). Me sentía asfixiada en ese trabajo, eran 9 horas diarias sumergida en un mundo que no me gustaba, haciendo cosas que no me gustaban, y perdiéndome de hacer otras que realmente me encantaban. Mi gato Cookie Napoleón falleció, aún a casi un año de eso, tengo recuerdos constantes de como murió y de como me dolió no haberle podido salvar esa noche. Su perdida trajo consigo depresión nuevamente, mi novio estuvo allí todo este tiempo, también mi psicóloga, mis amigos, y mi madre. Ya no duele tanto pero cada que acaricio un gato, siento que acaricio a mi Napoleón. 

 Antonella y yo ya no somos amigas, así que no viajaremos juntas a Cancún. Brandon se fue a España en 2021 y hablamos casi todos los días.

No tengo trabajo fijo, soy freelance ahora, me dedico a tomar fotos de comida, hacer un calendario de publicaciones y el resto del tiempo lo dedico a esculpir en arcilla y vender mis piezas online. No va tan mal, alquile una habitación que uso como estudio y la estoy decorando poco a poco. Abril está pasando muy rápido pero estoy intentando vivir más lento. Vivo con mi novio y dos perros en un mini departamento, la ciudad es muy ruidosa y alterada así que planeamos mudarnos fuera de la ciudad en el futuro, mi novio dibuja para vivir y le va muy bien, admiro el estar con alguien como él. 

Mi hermano creció y ahora trabaja y vive solo, no está muy feliz pero creo que es parte de los 20's sentirse así. Este año cumplo 29 pero empecé este blog con 17, escribo todo esto solo para poder releerlo luego y como siempre, recordar cosas que mi cerebro va borrando porque tiene poca capacidad de almacenamiento y cada año deshecha cosas que ya no le interesan. 

Sigo con el pelo azul, quiero cambiarlo a rosa, negro o lila. Hoy iremos a comer a un lugar bonito, ya no me duele el pasado, sigo esperando al futuro, mientras vivo lo que está aconteciendo en el presente.

Ha sido un gusto regresar a ti, 

con amor, Jessie.

 

Poder lograr dormir la tarde de un sábado, sin preocupasiones, sin exaltaciones, y sin miedo. Poder escuchar la música que tanto me gusta sin sentir tristeza o un profundo vacío interno. Poder estar a solas con mis pensamientos y no sentir que me ahogo en ellos. Es poder estar en mi cama tranquila sin sentir que todo se me viene encima, es poder conectar verdaderamente con mis amigos y con el resto mundo sin sentir que me duele estar viva o que quiero esconderme de vuelta. Es recordar lo que alguna vez me hizo daño y ya no sentir rabia, o dolor, o verguenza. Es como caerse de rodillas en el pavimento, y sangrar durante varios días, meses o año y medio, pero de repente te despiertas un día y notas que ya no están sangrando tus rodillas, y ya no duele tanto. Igualmente intentas no tocarlo para no empeorarlo de nuevo, aunque si lo tocas ya no duele como antes. Entonces comprendes que estás comenzando a sanarte de todo lo malo, y que en los días tristes solo bastará con recordar quién eres, y nuevamente, vuelves a sentirte vivo. Esto me da paz.

Me siento bien con esto.

Escrito el 12.09.2021

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Puedo sentir el mar,
y puedo sentir lo helado de la cerveza fría en mi mano,
entonces me pregunto;
¿A donde se va todo eso que olvidamos?
La brisa,
el olor a sal,las piedras mojadas,
la luz reflejándose en tu cámara.
¿Te he dicho cuanto me gusta tu cámara?.
Tus fotos tienen vida,
más vida de lo que podría caber en mi pecho
cuando como sandía.
Por cierto, amo las sandías.
Tu cámara captura una imagen de mi misma,
que incluso a veces me cuesta ver cuando me miro.
Son las luces, el ruido, los colores,
 la desaturación, el iso, los contrastes.
Es la fotografía el reflejo innegable
de que tienes una magia inigualable,
espero, tú si seas capaz de verlo en tu reflejo,
una y otra vez todos los días,
cuando te mires al espejo.

Love, Jessie.


 Diciembre, 2020

Vênus Retrograda - Retrograde Venus  #astrology #collage #collageart #retrogradevenus #venus #astronomy #poetry #art #womenart #cosmiccollage #space

Estaba sentada  de cuclillas leyendo en el ordenador,  lo leía una y otra y otra vez, y otra vez, y de nuevo analizando bien lo que mi horóscopo semanal me lanzaba esta vez, esto es comedia para mi siendo alguien que nunca ha creído en el horóscopo pero que lo lee sin falta mensualmente o a veces semanal solo para liberar un poco de toxinas cuando me río. Esta vez hubo algo tan cierto que incluso puse en duda si los consejos de mi astróloga favorita iban en serio y era yo la que no me los estaba tomando con razonamiento.

"Si estas soltero desde hace tiempo, lo mejor que podrás hacer es no buscar amor en gente que no tiene nada que ofrecerte. No andes aceptando cualquier mierda solo para no quedarte solo, es lo peor que podrías hacer, pronto llegará la persona indicada."

Gracias astrología.



"El amor no tiene limites, menor. Cuando seamos millonarias prometo pagarte el viaje a Cancún. ¿Qué hay ahí? ¡No lo sé! solo sé que toda la gente millonaria ha ido. Te amo, cuida tu luz y no corras, nadie te apura"

P.D este texto lo escribió una amiga para mi el año pasado. Nunca me había importado el dinero, pero después de leer esto si deseo ser millonaria e irme a México con ella. 

 

Son más de las 10pm y el sueño me mata, pero algo me insistía a escribir la experiencia de viajar al pasado y encontrarme conmigo misma porque posiblemente en un futuro, vuelva a hacer este viaje y me encuentre con esto:


Esta bien estar mal, esta bien que hoy te guste lo que ayer repudiabas, esta bien sentirte distinta, esta bien envejecer, esta bien aceptar que estás viviendo una nueva vida, completamente distinta a la que conocías, esta bien para mi pensar distinto, esta bien madurar, esta bien sentir que ya no puedes más, esta bien que un día odies y al siguiente ames con toda tu fuerza porque así hemos sido siempre, hemos estado en los dos extremos del hilo. Esta bien enamorarse pero esta bien también si no lo haces, esta bien que te desconozcas por momentos y sientas miedo, esta bien sentir soledad o ansiedad, esta bien extrañar, se siente bien volver atrás, yo estoy bien solo cuando tú lo estás, y si por momentos olvidas quién eres, leerme siempre lo sanará. 

P.D hace unos días soñé que la plataforma de blogger cerraba, y fue tan real ese sueño que sentí mucho miedo de perder todo lo que llevo escrito desde el 2012, ahí me di cuenta que necesitaba escribir de nuevo.

Siempre me ha gustado hacer una lista de cosas que me pasaron en el año, o al menos despedirme de él escribiendo algo para recordarlo más adelante porque tengo la peor memoria de este siglo y algún día envejeceré y no sabré de toda la información que mi memoria habrá auto-destruido. Sin embargo este año preferí dibujarlo porque es más fácil nombrar las cosas puntuales que me hicieron muy feliz o me enseñaron algo. Este año solo espero no tener que recurrir a tinder para intentar conocer alguien increíble ¡FELIZ 2020! 

P.D. Este año decidí no trazarme propósitos, pero sé bien a donde quiero ir 




Hay que escribir seguido para limpiar el alma, y florecernos el corazón,por ejemplo es como tomarse un vaso de agua con limón en ayunas, te agría el despertar pero los beneficios valen cada gota ácida por la mañana. Escribir es exactamente igual.

Este cumpleaños me dejó 3 cosas importantes_

1. Nadie me ha estado apurando, mi amiga Nell dice que vaya más despacio, y le he hecho caso en eso. 
2. Los amigos no se miden por quién recuerda ese día más rápido, sino cuál se ha mantenido ahí todo el año y el que apenas ha llegado y lo celebra como si siempre hubiese estado.
3. Las 2 anteriores me forzaron a vivir desde hace 20 días ya, de una forma en la que debí vivir hace unos veinte tantos atrás. 

Gracias amigos, por nunca faltar.
P.D esa noche de halloween conocí a un Michael Myers, y me enamoré perdidamente.

Creo que no he escrito antes  sobre mis amigos, porque tengo muy pocos, desde que me mude a Lima siento que la lista se centro solo en los más importante de aquel grupo. Algunos se fueron por completo, otros están intermitentes, y otros continúan aquí aunque de forma virtual.

Solo una persona se sumo a mi lista desde hace un año y medio, con Alti bajos, pero ha sumado. Una persona que me genera seguridad para caminar sola por la calle, que no se preocupa por la hora, el lugar, el dinero, ni nada de esas cosas que a mi me causaban tanta ansiedad y estrés. Es ese tipo de persona que quisiera mantener cerca aunque las diferencias estén, son más las cosas positivas en la balanza cuando se trata de ella. 

Quiero escribir sobre ella y lo interesante que me parece su percepción de la vida, quisiera poder mirar todo de la misma forma, y creo que reencontrarme con ella lo hace todo más llevadero.

Quizás un día la describa en forma de poema.
Jessie Ruiz. Con la tecnología de Blogger.