Cuando tenia quince años, consideraba en secreto que mi mayor miedo en ese entonces era sufrir algún trastorno o enfermedad relacionada a mi mente y mi memoria. Me hacía sentir un vacío interno llegar a edad avanzada y olvidar todo aquello que durante una vida entera iré construyendo.

Hace poco, muy recién,  descubrí que hay un nuevo miedo que superó al joven quinceañero. No quiero ser una hija de puta. Eso pensé. Y me hizo sentir miedo, uno mayor que el que siente alguien diagnosticado con alzhaimer. No quiero ser importante mientras denigro a segundos y terceros, no quiero crecer mientras aplasto a quienes apenas inician y utilizarlos de escalón, no quiero proyectarme como alguien que no soy para seguir luciendo como yo misma solo ante los demás. No quiero lastimar a nadie para conseguir alcanzar lugares altos al final de la fila. No quiero fingir que soy amiga de todos, cuando internamente los considero nadie. No quiero sentirme buena persona, cuando sé que en realidad tengo sentimientos contrarios. No quiero caerle bonito a la gente, para ser reconocida en cada esquina. Me provoca vomitar cuando lo escribo, porque no quiero perderme a mi misma.